懺悔霧見實 這一陣子因為病痛，我多半是待在家中，即使是出去也無心看周圍花、草景像。前兩天早上開門往外看時，突然有個奇怪的感覺，覺得我已不屬於這個世界，我並不是想到死亡，而是從我 家看到對門那家碧綠的草地，如此的美麗的樹木，而我這樣一個 有病痛的人在這幅畫面裡似乎很不相稱，就好像一幅美麗的畫上沾上了污點。回房後後想了一下，一直不知天主對我這次的病痛有什麼旨意，前不久我還是個健壯如牛的人，現在卻成了一個四肢無力的無用之人。想想……啊！莫非天主有意成全我心中一個很久的願望，那就是我想寫點個人的見証，但一直苦於沒有時間。這次病痛我終日悶坐家中，一切行動都困難，唯一最多的就 是時間，下面就是我一個罪人的懺悔過程。 1993年感恩節前的那個星期五，我像往常幾年的每個星期五一樣，下班後開車從Sacramento回Fremont與家人相聚。這個感 恩節有特別的意義，因為父親的生日就在這幾天。我聽著音樂，快樂地飛馳於高速公路上，卻不知死亡在幾日內就要奪去我父親 的生命。父親的意外，加上醫院各方面的疏忽終於使父親住進醫院後就無法出來。家人及我多半留在醫院陪伴他。我是在一九六三年領洗的天主教徒，大概在領洗後一、二星期我安分守己的做了幾天好教友。之後，很快的我又回到了舊的我，那時候我們沒有查經班，我也沒參加什麼宗教活動，總之在陶冶心靈方面我是一無所增，稍後來了美國，結婚、工作，有一段時間以應付的心 情陪太太去過教堂，然後就再沒有進堂了。我是個墮落的，生命 毫無意義的疏離教友。 我在父親的病房外每天焦急的等著，我既不會祈禱，也沒讀過聖經或任何聖書，在焦急中我不知能做什麼。最後也就什麼都沒做。幾日的等待，後來情況不好，在父親即將與我們離別的一個晚上，我想起了天主。我對天父說：「天父啊！我這幾十年來 一直沒有盡過教友的本份，也從來沒有想到你，直到現在，我沒有臉向你求什麼，但我要在父親離開前，以你的名做一件事，那就是我要原諒所有和我有糾葛的人，虧欠我的人或對我有傷害的人，從現在開始這一切都一筆勾消。」我要在父親臨走前，讓他知道他的兒子對以前曾傷害過他的人（包括家人間的不協調），他都一一無條件的原諒了。這一瞬間我覺得我不再對任何人有任何的怨氣，我感到徹底的釋放，我沒有任何我不喜歡的人了。這是我第一次與主親近的經驗。幾天後辦完喪事，我一個人開車回Sacramento，路上我想起二週前我在這條路上是快樂的，現在卻 滿懷著喪父之痛。進屋後我取下掛在牆上的十字架，抱著它痛 哭，我要抱著耶穌哭訴。 之後我逐漸回到教會，也參加了基督活力運動。因為離開主 幾十年，在活力運動的四天內一直未敢看耶穌畫像上的那雙眼睛。記得活力運動回來後，第一次參加查經班就是分享有關“蕩子回頭”的故事，我想這不就是在講我嗎？最令我感動的是這段經文：……他便起身到他父親那裏去了。他離得還遠的時候，他父親就看見了他，動了憐憫的心跑上前去，撲到他的脖子上熱情 的親吻他，兒子向他說：“父親我得罪了天，也得罪了你我不配 再稱作你的兒子了”父親卻吩咐自己的僕人說……，我們應吃喝歡宴，因為我這個兒子是死而復生，失而復得了……（路十五， 20）。稍後參加了蔡神父在St.Clare’s Retreat House的一個避靜，每天都有一張表讓大家選告解的時間，我每次都躲過去。最後一晚了，我在那表前徘徊了多次，一直猶疑不決。最後去看那表時竟又已填滿了，這次避靜中神父所說的對我有很大的鼓勵作用。我終於鼓足勇氣在休息時對神父說：「神父，課後我想與神父談一下，可以嗎？」神父面有難色說：「那時會很晚了，你能不能現在就對我說？」我說：「神父，我幾十年的大、小罪集於一身無法解脫，今晚一定要見神父。」神父答應了。課後，我進了神父的屋內，我看著那永遠帶著微笑的臉是多麼的慈 祥。我要向代表天主的他傾訴我的罪過，我雙膝跪在神父的腳前，還未能說出一句話就嚎啕大哭了，淚水模糊了的我的視線，我什麼都看不見，只聽到神父扶著我說：「孩子，不要哭了，起 來吧！你慢慢的說。」這不就是那蕩子奔回他慈父的景像嗎？我 對神父說：「……」。剎那間，我覺得有把利劍將那綑綁我幾十年的粗繩給割斷了。我覺得全身獲得釋放。避靜後我決意悔改及 辦個妥當的告解。我身上帶著一張紙，以一星期的時間去思考，寫下從小到大所犯的過錯，一週後的一個星期六，我到神父處向主懺悔，請求主的寬恕後，我踏著愉快的步子回家。我的心靈重獲自由，我願完全歸主，做一個名符其實的天主教徒。 對於那些像我以前一樣，仍然猶疑不決的兄弟姐妹，我以下面的經文做為鼓勵。 耶穌對他們說：「……對於一個罪人悔改，在天上所有的歡樂，甚於對那九十九個無須悔改的義人」（路十五，7） 你們若寬免別人的過犯，你們的天父也必寬免你們的，但你們若不寬免別人的，你們的父也必不寬免你們的過犯（瑪六， 14） 請原諒我的草率，我是在四肢無力的痛苦中完成此文的。 <回總年份目錄
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